Без слез не взглянешь: что делать, если дочь выбирает плохих парней

Без слез не взглянешь: что делать, если дочь выбирает плохих парней

Родители всегда беспокоятся за своих детей, и это касается самых разных аспектов жизни. Романтические отношения – не исключение. Что делать, если дочь выбрала для себя «не того» мужчину, и не собирается разрывать с ним отношения?

Как правило, матери очень переживают, когда у дочерей по тем или иным причинам не складывается личная жизнь. У кого-то дочка никак не может выйти замуж, а у некоторых, казалось бы, и есть мужчина, но такой, что уж лучше бы его не было!

Объяснить молодой женщине эту тревогу бывает непросто — часто влюбленность затмевает весь белый свет, а чувства это такая тонкая материя: в любви ведь невозможно переубедить. Что же делать матери, которая не может равнодушно смотреть, как ее дочь выбирает в партнеры тех мужчин, которые делают ее несчастной?

4 категорических «НЕТ»

Наверняка, увещевания, советы и наставления уже испробованы. Вы пытались вместе обсуждать выбор дочери, но она воспринимала такие разговоры в штыки, могла отшучиваться или вообще избегала этих ситуаций. Если так и было, значит, пора сменить тактику.

Родителям девушки, которая, по их мнению, выбрала «плохого парня», необходимо принять, что если сама она не собирается разрывать с ним отношения, убедить ее в неправильности выбора будет сложно. Ситуация осложняется еще больше, если в этих отношениях уже существует эмоциональная зависимость.

Все, кто будет пытаться «вразумить» девушку и открыть ей глаза, обязательно попадут в разряд врагов, которые препятствуют ее счастью и стремятся влезть в чужую жизнь со своим никому не нужным мнением. Поэтому здесь очень важно действовать осторожно. 

1. Избегайте резких слов и действий

Если вы придете к дочери и с порога начнете кричать о том, что она все делает неправильно, и ее партнер полный идиот, она тут же встанет в защищающуюся позицию и начнет говорить обратное. Даже если ее партнер действительно тот еще фрукт, и даже если она сама это в какой-то степени понимает. В результате конструктивного разговора не получится — только скандал со взаимными обвинениями и сопротивлением.

2. Не ставьте ультиматумов

Условия в духе: «Или ты прекращаешь с ним отношения, или я за себя не отвечаю/ ты мне не дочь/ потом не жалуйся», также вызовут сопротивление и желание сделать все наоборот. Кроме того, не следует манипулировать, пытаться вызвать чувство вины, унижать и оскорблять. Все это — путь к созданию дополнительной проблемы, в результате которой все запутается еще больше. Сейчас важно не отдалиться, а приблизиться. 

3. Не привлекайте к проблеме других людей

Например, своих подруг или знакомых с работы. Не рассказывайте им то, что их совершенно не касается, не жалуйтесь на дочь и не выставляйте ее личную жизнь на всеобщее обозрение. Так вы потеряете всякое доверие дочери, из-за чего она вообще перестанет воспринимать ваши советы. Также часто бывает, что мать, чувствуя себя бессильной в той или иной ситуации, начинает просить кого-то из родственников, чтобы те поговорили с девушкой, наставили на путь истинный.Это также  приведет к проблемам в ваших отношениях — вряд ли кому-то понравится, что его активно обсуждают за спиной. 

4. Избегайте чрезмерного контроля

Не понравиться дочери может уже сам факт того, что ее, взрослую девушку, пытаются опекать, навязать ей свои взгляды и убеждения. Даже если она понимает, что ее партнер ей не подходит, и отношения с ним ведут в никуда, она может отказываться принимать советы только из-за этой чрезмерной опеки, из-за желания освободиться от нее. Иногда человек может принять неверное решение лишь потому, что кто-то заставлял его поступить иначе. Помните, как в той поговорке: «Назло маме отморожу уши!»?

Особая ситуация

Без слез не взглянешь: что делать, если дочь выбирает плохих парней

В том случае, если речь идет о физическом насилии по отношению к женщине, если что-то угрожает ее здоровью и жизни, и вам об этом известно, важно проявить твердость и принять соответствующие меры. 

Как распознать, что человек склонен к насилию?

Помните, что если вы считаете парня своей дочери откровенно плохим, неудачным выбором, вовсе не обязательно, что и все окружающие считают так же. Кроме того, вы можете ошибаться на его счет, и в действительности все может быть не так страшно, как кажется. Каждый случай индивидуален, однако существует ряд особенностей поведения, по которым можно распознать человека, склонного к насилию по отношению к партнерше. 

    Он был хотя бы раз замечен в жестоком обращении с кем-либо. Например, с животными, с детьми, с прежними девушками, с более слабыми сверстниками. 
    Он постоянно пытается продемонстрировать свое превосходство над другими, в том числе и над партнершей. Чаще всего пытается быть «героем» там, где отпор маловероятен. 
    Он высказывает сексистские идеи, настаивая на том, что мужчина во всех аспектах выше женщины. 
    Он ведет себя как собственник, не уважает личное пространство девушки, легко может унизить ее или оскорбить. Также может без разрешения проверять ее сумку или телефон.  
    Он нарушает общественные нормы, его поведение часто можно назвать асоциальным. Считает себя бунтарем, кичится этим. 

Конечно, если девушка не собирается расставаться со своим парнем, если она эмоционально привязана к нему, вряд ли она бросится рассказывать своим родителям о том, что в ее отношениях что-то идет не так. Кто-то из родителей замечает необычные синяки на теле (например, на руках), кто-то отмечает, что дочь давно не заходила в гости, будто что-то скрывает. Матери очень чутки, они способны увидеть больше, чем другие близкие. Но здесь очень важно повести себя правильно — возможно, именно это позволит предотвратить беду и уберечь дочь. 

Не молчите о своих догадках, поделитесь ими с дочерью, говоря о своей тревоге. Позвоните в кризисные центры для женщин, подвергающихся домашнему насилию. 

Телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию

8 800 7000 600

Это анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить туда сами и проконсультироваться со специалистами. Дайте этот номер телефона своей дочери. Не молчите о своих переживаниях, не закрывайте глаза на проблему, чтобы не случилось беды.

Идите дочери навстречу

Вы можете испытывать целый спектр чувств: от обиды, тревоги до гнева. И это нормально. Кроме того, именно этим и стоит делиться с дочерью, а не советами и доказательствами. Говорите с ней на языке любви — самой настоящей — материнской. 

Главная задача матери — поддерживать эмоциональный контакт со своей дочерью, стремиться к тому, чтобы девушка ей доверяла, делилась с ней переживаниями. Гораздо уместнее будут не советы, не наставления, а проявления эмоций.

Поделитесь чувствами: «Меня беспокоят твои отношения с этим парнем, я боюсь, что тебе будет плохо, если у вас что-то пойдет не так. Я волнуюсь, что он может пользоваться тобой/ что он обижает тебя/ что ты страдаешь. Помни, что бы ни случилось, я всегда тебе помогу, и мы найдем выход». Говорите о себе, о своих переживаниях, о чувстве беспомощности, которые испытывает мать, глядя на своих взрослых детей, которые оказываются в непростой ситуации.

Не думайте, что после этих слов она сразу же начнет внимать вашим советам. Не используйте это как технику, потому что так это не работает. Говорите о своих чувствах по-настоящему, напоминайте, будьте искренними. Даже если ваша связь не настолько крепкая, помните, что любовь и нежность способны со временем растопить лед и разрушить стену непонимания.

Дочери важно знать, что она имеет право на свободное время, на собственные планы, на общение с теми людьми, которые ей интересны, которых выбрала именно она. У нее может быть частная жизнь, которая принадлежит только ей, и она не обязана за нее отчитываться. Она имеет полное право решать, с кем ей общаться, и ориентироваться на свои чувства.

Только зная, что мать дает ей это право, дочь будет открыта к любому диалогу, она будет способна делиться важными моментами своей жизни, прислушиваться, доверять. Если ее отношения действительно разрушительны, не нужно заставлять ее видеть это, всеми силами доказывать ей это — она сама должна подойти к этому осознанию, извлечь из этого опыт, сделать выводы о том, с кем нужно встречаться, в кого влюбляться, кому доверять. 

К сожалению, родители не могут уберечь детей от всех нежелательных связей, однако они могут сделать так, что дети будут задавать им вопросы, делиться определенными моментами личной жизни, переживаниями. Родители могут оказывать детям поддержку, но им также нужно уметь давать своему ребенку возможность проявить инициативу, принять решение, сделать выводы. Детям важно иметь этот навык, они должны получить свой собственный опыт.

Если мы запрещаем, то получаем сопротивление. Если мы даем свободу, при этом оказывая поддержку, мы в ответ получаем доверие и уважением ко всем своим словам. Опять же стоит отметить, что подобное невмешательство полезно в том случае, если жизни, здоровью и свободе девушки ничего не угрожает.

И конечно, будет лучше, если еще до формирования той или иной разрушительной связи дочь усвоит, что:

    если партнер не уважает ее, оскорбляет и унижает, она не должна это терпеть и не обязана пытаться сохранить такие отношения;
    шантаж, угрозы, манипуляции, попытки вызвать чувство вины указывают на то, что отношения развиваются неправильно;
    в отношениях люди всегда должны чувствовать себя на равных, никто из партнеров не должен чувствовать себя ущемленным;
    у каждого из партнеров должно быть личное пространство, в которое никто не имеет права вторгаться;
    любые отношения должны строиться на взаимном доверии и уважении. 

Несколько слов дочерям

Если вы читаете эту статью потому, что ваша мама слишком активно участвует в вашей личной жизни, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Безусловно, вы взрослый человек, имеете право решать, с кем жить, кого любить. Но стоит ли портить отношения со своими близкими?

    Не проявляйте агрессию и не говорите о том, что все эти советы — полная ерунда. Постарайтесь понять, что каждый заботится так, как умеет. Отстраненность, недоверчивость и холодность могут серьезно ранить любящую мать.
    Вместо обид, претензий, недовольства или попыток все специально сделать наоборот, постарайтесь спокойно поговорить с матерью и объяснить ей, что вам не нравится. Это позволит ей увидеть в вас взрослого человека, способного к диалогу.
    Выслушай ее советы, какими бы они ни были. Возможно, если она будет знать, что вы прислушиваетесь к ней и готовы к диалогу, она перестанет быть слишком настойчивой в своих советах и наставлениях.

Родители любят своих детей и желают им счастья, не всегда проявляя это так, как нам бы хотелось. Здорово, если целью будет сохранить доверие и любовь, а не показать, что родители знают, как будет лучше. Если в отношениях родителей и их взрослых детей будет доверие, то обе стороны в непростых ситуациях будут обращаться друг к другу за поддержкой и советом, не замыкаясь в себе от страха недовольства, гнева и осуждения. 

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан. Обязательные для заполнения поля помечены *

*