Я причиню тебе счастье! 7 признаков «мягкого насилия»

Я причиню тебе счастье! 7 признаков «мягкого насилия»

Насилие – это не всегда открытые унижения, оскорбления и применение физической силы. Иногда оно может скрываться под различными масками. Например, под личиной искренней заботы! Такой вид насилия называют мягким, однако это не отменяет его разрушительного влияния.

Чтобы не стать жертвой такого рода воздействия, нужно научиться вовремя распознавать все хитрости и манипуляции, которыми пользуются желающие «причинить счастье и нанести радость». 

1 Критика «во благо»

Манипуляторы и абьюзеры, которые предпочитают действовать мягко, всегда объясняют свою критику тем, что они «просто хотят как лучше». Они критикуют, когда их об этом не просят, и нередко высказывают замечания даже относительно того, в чем не разбираются. Из этого следует, что их критика неконструктивна. 

Под «Я желаю тебе добра» и «Я хочу для тебя только лучшего» всегда скрывается желание подчинить себе жертву и заставить ее действовать определенным образом.

Я причиню тебе счастье! 7 признаков «мягкого насилия»


Софья, 24 года

Мама всегда дает мне кучу советов и наставлений. Обязательно рассмотрит все мои действия и бездействия с критической стороны, и укажет мне на ошибки. Когда я была ребенком, мне казалось это нормальным, но со временем я начала понимать, что это разрушает мою самооценку. Я вечно не уверена в себе и своем выборе! В какой-то момент я вдруг поняла, что ничего не могу решить без совета мамы… Это стало таким отрезвляющим открытием, что я начала потихоньку расставлять личные границы, поменьше ей рассказывать, советоваться. Прошло несколько лет, прежде чем я поняла, что так жить гораздо спокойнее.

2 Контроль

Я причиню тебе счастье! 7 признаков «мягкого насилия»

Чтобы обезопасить себя, абьюзеры и здесь находят оправдание — они всего лишь беспокоятся, а не пытаются вторгнуться в личное пространство. Если они звонят несколько раз в день или устраивают допрос, это значит, что им не все равно. 

Они волнуются и не находят себе место, потому что очень любят и переживают. Как устоять перед искренней любовью и заботой? После таких слов жертвы часто уступают и сдаются или даже начинают упрекать себя за то, что чье-то неравнодушие вызвало у них раздражение. Все это прокладывает дорогу для дальнейших слежек, расспросов и проверок. Поздравляем, вы под колпаком!

3 Постоянные напоминания о прошлых ошибках

Если жертва когда-то совершила ошибку, а абьюзер в итоге ее простил, он никогда об этом не забудет. Более того, он будет использовать это в самых разных ситуациях и бесконечно этим упрекать. 

Часто манипулятор так и не прощает свою жертву до конца, он говорит ей, что пытается ее простить, пытается все забыть, и это дает ему еще больше власти. Таким образом он транслирует: 

    «Помни, что мне еще нужно простить тебя, а потому веди себя хорошо. Я делаю это для нас и для тебя, чтобы в будущем все было хорошо»; 
    «Если бы этого тогда не произошло, сейчас все было бы прекрасно. Хоть мне и плохо, но я стараюсь простить, потому что люблю тебя»;
    «Я и так постоянно нервничаю из-за той ситуации, пытаюсь все забыть, чего ты еще хочешь? Лучше не выводи меня». 

В итоге жертва начинает чувствовать себя обязанной и все время пытается как-то исправить ситуацию, просит прощения, задабривает, угождает. Но до полного прощения и чистого листа, как правило, никогда не доходит. Круг замыкается.

4 Обесценивание отношений с другими людьми

Абьюзер чувствует сильную угрозу, если жертва часто общается с кем-то, кроме него. Поскольку при мягком насилии прямые запреты не используются, манипулятор начинает всячески обесценивать отношения жертвы с другими людьми. В ход может идти все — неодобрительные высказывания, принижение достоинств тех или иных людей, указывание на их недостатки. 

При этом, по словам манипулятора, жертва достойна лучшего, и только он сам может дать ей это лучшее. В итоге складывается такая картина: никто не достоин жертвы, а сама жертва не достойна абьюзера. Как правило, люди склонны «вестись» на подобные комплименты и заверения — чаще всего они не понимают, что за таким «возвышением» и обещаниями дать все самое лучшее стоит стремление отдалить человека от его круга общения и подчинить своей воле.

Я причиню тебе счастье! 7 признаков «мягкого насилия»


Анна, 32 года

Я замужем 5 лет. Первые пару лет все было прекрасно, но за то время, пока мы были поглощены любовью, я буквально растеряла все свои дружеские связи. Потихоньку быт затянул в болото, и мне захотелось вырваться хоть ненадолго – пообщаться с друзьями, устроить встречу выпускников, пригласить в гости подруг. Но как только я начала «выбираться в люди», муж стал ворчливым и недовольным – туда не ходи (замужней женщине не полагается), с теми не дружи (надо дружить с семейными подругами), а те – вообще не ровня тебе. Сначала я прислушивалась к нему, а сейчас с ужасом понимаю, что осталась совсем одна!

5 Наказание за ошибки или неподчинение

Когда жертва ведет себя «неправильно», абьюзер всегда наказывает ее, и здесь также существуют «мягкие» наказания. Он не будет бросаться оскорблениями, не ударит и не уйдет, хлопнув дверью. Он скажет: «Тебе будет лучше без меня. Я ухожу, но помни, что я тебя люблю и желаю тебе счастья. Мне больно, но я тебя отпускаю». 

После этого может последовать тотальное игнорирование — абьюзер будет просто выжидать необходимое ему время. Предполагается, что за это время жертва все переосмыслит, осознает свои ошибки, а затем придет молить о прощении. Зачастую так и бывает — человек не выдерживает молчания и начинает пытаться все вернуть. 

Еще один вариант наказания — изменение поведения, холодность и строгость по отношению к жертве. Прекращаются все разговоры о любви, нежность и забота сменяются сухостью и черствостью. Абьюзер при этом также давит на чувство вины и говорит, что «лучше уж общаться так, чтобы потом не было больно». Жертва не выдерживает подобных изменений, сдается и уступает. 

6 «Задаривание» и «задабривание»

Я причиню тебе счастье! 7 признаков «мягкого насилия»

Манипуляторы умеют подсадить на крючок заботы и восхваления. Такой человек оказывает знаки внимания, дарит подарки (зачастую — весьма щедрые), восхищается. Но не столько из-за своего хорошего отношения, сколько из корыстных побуждений. Сам абъюзер этого никогда не признает, он может даже не отдавать себе в этом отчета. 

«Для тебя столько сделано! А ты что в ответ? Не слушаешь! Не подчиняешься! Не любишь! Не уважаешь! Ни совести, ни благодарности!». Такие слова могут и не звучать, все это выражается поведением. И человек, подвергающийся такому насилию, чувствует себя виноватым и должным. 

Я причиню тебе счастье! 7 признаков «мягкого насилия»


Ирина, 40 лет

У моей подруги состоятельный муж, да и сама она неплохо зарабатывает. Она часто дарит мне подарки, отдает свои вещи, всегда внимательна и услужлива. Мне неудобно принимать от нее дорогие сувениры, бижутерию и сумки, но она всегда с такой легкостью это дарит: «Что ты, я же от всей души, не обижай меня!». Но расплата тяжела – я должна быть все время на связи, выполнять ее просьбы, даже если мне это совсем неудобно, видеться с ней, даже если мне не хочется. Иначе она обижается! Недавно я не приняла от нее очередной подарок без повода, так она устроила скандал, выбросила коробку с дорогой косметикой в урну и вылетела пулей из кафе, где мы должны были в очередной раз обсуждать ее бесконечные любовные похождения. Столько гневных и унижающих смс я получила от нее – не перечесть. А потом она вдруг смягчилась и стала такой душкой, пишет, что очень любит меня и дорожит нашей дружбой, хочет встретиться. Чувствую себя виноватой. Может, я все же была не права и обидела ее?

7 Неуместные шутки

Чтобы поиздеваться над жертвой, манипулятор может прибегать к использованию шуток — юмор одобряем и защищен, а это значит, что его можно пускать в ход без зазрения совести. Если жертва обижается на какую-либо явно обидную шутку, абьюзер начинает «перебрасывать» вину и защищаться — что такого в том, что он хотел просто пошутить и повеселиться? Более того, он даже хотел развеселить жертву, разрядить обстановку, сделать так, чтобы всем вокруг было комфортно и смешно. Жертве ничего не остается, как забыть о своей обиде и принять подобную форму насилия.

Важно заметить, что аналогичных шуток по отношению к себе манипулятор не допускает — он всегда неприкосновенен и во всем превосходит жертву. 

Почему так сложно уйти

Если жертва начинает подозревать, что добра ей вовсе не желают, а лишь манипулируют и запугивают, если она начинает делать попытки освободиться от таких отношений, далее все развивается по стандартной схеме: обидчик успокаивается и превращается из тирана в романтика. Желание жертвы уйти его осаждает, спускает с небес на землю, и он действительно начинает вести себя иначе, однако через некоторое время все повторяется. Как только ему удается заставить жертву поверить, что она ошибалась, он вновь прибегает к насилию и манипуляциям. И подобное может повторяться много раз.

Человек, совершающий такое насилие, — это личность с багажом неразрешенных проблем психологического характера. В манипуляциях, навязывании чувства вины и попытках доминировать состоит вся его жизнь — делая все это, он защищается от ощущения собственной ненужности и слабости. Для него не имеет значения, что ситуации, когда к людям регулярно применяется насилие (пусть и мягкое) могут быть для них крайне опасными.

Последствия мягкого насилия

Человек, над которым совершается замаскированное насилие, может очень долго терпеть и продолжать угождать своему обидчику — вроде бы никто никого не оскорбляет, не унижает, не применяет физическую силу. Напротив, все, что делается, делается во имя добра и любви. Внутренне напряжение, как правило, игнорируется и объясняется чем угодно, но только не действиями абьюзера. 

Жертва и сама не понимает, как постепенно теряет чувство самой себя, а вместо этого приобретает неуверенность, ощущение бесполезности, никчемности или даже ненависти к себе. Многие психологи уверены, что раны от скрытого насилия не утихают намного дольше, чем от побоев или открытых оскорблений. 

Регулярные манипуляции абьюзера и его попытки навязать вину разрушают жертву настолько, что она перестает видеть себя реальную. Ей ничего не остается, как согласиться с тем, что предлагает ей ее «мягкий» обидчик. Все, что он говорит о ней, становится неотделимым от нее. В результате человек становится чрезмерно критичным к себе, он начинает думать, что никогда не будет достаточно хорошим для кого бы то ни было. Такое насилие может повлиять не только на романтические отношения, но и на дружбу. 
Эмоционально оскорбленные люди всегда беспокоятся о том, какими их видят окружающие, действительно ли они нравятся им. Часто жертвы насилия полностью отказываются даже от дружеских отношений и изолируют себя, поскольку становятся убежденными в том, что их никто не любит. 

Если человек не бросается на своего партнера с кулаками и не оскорбляет его, это еще не значит, что в эти отношения — здоровые. Насилие вполне может быть замаскировано под заботу и желание делать лишь добро. Очень важно уметь распознать, когда тебя действительно любят и уважают, а когда под этой самой любовью маскируется желание доминировать и управлять. Будь внимательна, если чувствуешь, что в отношениях с партнером медленно уничтожается твоя вера в себя. Чем скорее человек освободится от таких отношений, тем легче ему будет вернутся в полноценную жизнь. Насилие — это всегда насилие, какую бы форму оно ни приобретало и под какими бы масками не пыталось скрыться.

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан. Обязательные для заполнения поля помечены *

*