Горячее!

Почему так сложно отстаивать свои личные границы (и как «пофиксить» этот навык)

Почему так сложно отстаивать свои личные границы (и как «пофиксить» этот навык)

Что общего между умением хранить чужие секреты, требовать поднять зарплату, вернуть долг, отказать в услуге без чувства вины и не отвечать на звонки во время ужина? Все это – маркеры твоих личных границ.

О личных границах сейчас трубят из каждого утюга, но взрослые, чье детство прошло вдалеке от психологии, часто не понимают — о чем вообще речь? Максимум принимают правило не давать непрошенные советы. На этом всё. Так что давай разбираться, что это на самом деле и почему с границами жить легче и веселее. 

Что такое личные границы

Итак, личные границы — это собственное понимание, где наше, где чужое.

Это внутренние «флажки», правила, которые определяет сам человек для  того, чтобы не допускать несимпатичного поведения других по отношению к самому себе. И не позволять самому вторгаться в чужое пространство без приглашения. 

Признаки нарушения границ — готовность и желание соответствовать чужим ожиданиям, вмешиваться в дела других людей, неумение просить о помощи и хранить чужие секреты,  отказывать в просьбах, не испытывая при этом чувства вины. Не вестись на манипуляции, страдать в ответ на бестактное вторжение в частную жизнь. Проблемой является дать отпор, отказаться, отстоять точку зрения, с уважением принять чужое мнение. 

    Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. 
    Без четких личных границ человеку очень трудно отказывать, просить и требовать. Он впадает в чувство вины. 
    Люди с нарушенными личными границами не знают, что им нужно или что они чувствуют.

Все это приводит к тому, что завязываются отношения с теми, кто  с нами плохо обращается. Если нарушаем сами, становимся в глазах других «токсичными». Теми, с кем следует общаться по минимуму. 

Личные границы бывают:

    Мягкие — они практически незаметны. Люди с такими условными границами, часто сливаются с другими — подружками, партнерами. Редко говорят «Я». Предпочитают «Мы». 

    Губчатые — люди быстро впитывают чужое, не очень уверены в себе. Можно заметить постороннее влияние по изменению словарного запаса. Такие люди быстро перенимают стилистику чужой речи, транслируют новые слова и мысли. 

    Жесткие  — выстраивают те, кто не задумываясь дает отпор. С такими персонами нелегко дружить. Им мнится опасность и подвох в самой безобидной шутке и предложении. 

    Гибкие — самые «здоровые»,  с такими границами люди  адекватно реагируют на ситуацию.

Почему так сложно отстаивать свои личные границы (и как «пофиксить» этот навык)

 Что включает в себя понятие «личные границы»:

    Материальные вещи (подарки, деньги, одежда, книги). Насколько тебе легко отказывать в настойчивой просьбе что-то одолжить/подарить?

    Физические ощущения. Их можно отследить по тому, приятно ли, когда другие люди подходят близко, обнимают тебя, чмокают в щеку. Можешь ли ты спокойно попросить и настоять на том, чтобы сосед сделал музыку тише? А собеседник надел маску? 

    Психическая составляющая  — это твои мысли, ценности и убеждения. Насколько легко ты принимаешь чужую точку зрения, часто ли оправдываешься, споришь. 

    Эмоциональный маркер — считаешь ли допустимым влезать в чужие жизни, давать советы, о которых не просят, обвинять, осуждать и критиковать без аргументации. Чувствовать навязанную другими вину, за то, в чем не виновата. Личные границы в эмоциональной сфере помогают  не брать ответственность за чувства и проблемы других людей. Не бежать спасать, вообще не зацикливаться на них — то, что обычно делают зависимые люди. 

    Сексуальные. Занимаешься сексом, когда и с кем хочешь или из чувства долга, вины, под давлением, из-за страха потерять человека.  

    Духовные  — Бог, вера. Это понимание того, что ты не обязана ни с кем обсуждать эти вопросы. И не лезть со своими суждениями в тему веры других. 

Многие взрослые почему-то не в курсе того, что у них самих и других есть право на защиту достоинства, собственного мнения, на неприкосновенность частной жизни. Право говорить «нет», когда считают нужным.

Право менять свои решения, требовать то, что можно потребовать,  заниматься тем, чем хочется. Право быть оставленным в покое, не отвечать на неудобные вопросы, телефонные звонки. Все это из серии личных границ. 

Проверь себя: если телефон звонит (абонент неизвестен) во время обеда или встречи с друзьями или в вечернее время, когда ты посвятила себя детям, отвечаешь? Можешь ли объяснить шефу, что выходные для отдыха, а не для того, чтобы решать производственные проблемы?

Заблуждение насчет личных границ часто выглядит так:  границы — это жестокость, со мной не захотят дружить, меня уволят, разлюбят. Чертить границы чужим — еще ладно. Но не своим же! Обидятся. 

Нет, все как раз наоборот. Именно тех, кто умеет ставить границы — не жесткие, а гибкие — уважают. С такими людьми стремятся общаться. 

Ошибка и в том, чтобы резко реагировать на любое приближение «чужака». 

У тех, чьи границы размыты, часто возникают проблемы в коммуникации. Потому что когда не понимаешь где своя территория, а где чужая, проще нарушить правила приличия (например, сидеть в гостях, не замечая усталости хозяев), проявить бестактность (сообщая свое мнение на тему чужого выбора и жизни), манипулировать, давя на жалость, чувство долга.  

Почему так сложно отстаивать свои личные границы (и как «пофиксить» этот навык)

Как границы формируются

В идеале — в детстве. Родителями, проявляющими уважение к собственной частной жизни и жизни детей.

В таких семьях не врываются в комнату без стука. Даже если живут в одной — спрашивают разрешение отвлечь от дела. Не читают личные дневники, переписку, не изучают содержимое телефона. Не настаивают на том, чтобы человек рассказал то, что не хочет. Не устраивают допросов и выволочек при посторонних. Не иронизируют над чувствами, не обесценивают их. Не отвечают на вопросы, которые заданы не им. 

Не критикуют ежечасно за любой промах. Не сплетничают. Не обсуждают дела других с маркерами — это хорошо, а это плохо. 

Предоставляют свободу выбора, не боятся ответственности. Не кричат друг на друга и не оскорбляют. Но если случилась ссора, то находят в себе силы к диалогу и извинениям. 

В ребенке видят не недоразвитого несмышленыша, а человека. Пока он растет, родители демонстрируют поддержку, внимание, уважение, интерес. И транслируют: «Семья — это опора, тыл. Мир безопасен, но непрост. При любых проблемах семья тебя поддержит». 

Что делать, если ты поняла, что личные границы отсутствуют?

Хорошая новость в том, что никогда не поздно начать их возводить. 

Когда другой человек что-то от тебя требует, а те не хочешь это давать, задай себе простой вопрос — что я сейчас чувствую? Почему? И что хочу на самом деле? 

Позволь с легким сердцем не соглашаться, не вестись на провокации. Не  делать то, что возможно, пообещала, но обстоятельства изменились. Позволь себе не отвечать на ночные сообщения и при этом не терзаться чувством вины. 

Если трудно отказывать в просьбах, возьми за правило брать время на раздумье. Порепетируй перед зеркалом простую фразу: «Я подумаю и отвечу тебе позже (легкая улыбка)».

Нет смысла спорить, что хорошо, что плохо — ставь границу и не пускай посторонних туда, где не хочешь их видеть.