«Он меня ударил, а я просила вернуться»
Как часто вы встречаете в жизни человека, которому вы можете всецело доверять? Доверить бизнес, машину, ключи от квартиры, где деньги лежат? И самое сложное — доверить страхи и мечты, стать уязвимым перед кем-то, обнажить чувства, переживания, вывернуть душу наизнанку, признаться в любви, искренней и бескорыстной?
Ещё с детства я была «белой вороной», мне было сложно заводить друзей в школе и пионерских лагерях, я слишком близко к сердцу воспринимала обидные клички одноклассников за спиной, потому что тогда не понимала их истинные мотивы поведения и не знала, как себя можно защитить. Иногда дралась, иногда получала, однажды краснела, стоя на красном ковре в кабинете директора.
В 16 лет я думала, что окончательно разочаровалась в мужчинах… Парень, по которому я «сохла» 2 последних года школы, наконец, обратил на меня внимание. На вечеринке по поводу своего дня рождения он весь вечер меня целовал, даже пытался стать ближе. А после этого вечера «мечты» из моих романтических грёз он не то, чтобы не позвонил, а при встрече даже не поздоровался, сделав вид при друзьях, что мы не знакомы. Банальная школьная драма тогда так сильно ранила мои детские чувства и отбила у меня желание всё-таки узнать, что такое секс, на много лет вперёд. Мне было проще вообще никому не доверять, никого не подпускать к себе близко, никому не показывать своих истинных чувств, чтобы больше никогда не делали больно. Ну или для спасения из этой башни недоверия можно было отыскать такого же «неадекватного», ранимого как и я, но обязательно симпатичного, чтобы влюбиться раз и на всю жизнь.
Я помню, как впервые увидела своего мужа в ресторане отеля, в котором я остановилась. Высокий, стройный, с большими карими глазами в голубой рубашке с коротким рукавом, из которой виднелись загорелые мускулистые руки. Он был очень симпатичным и в то же время казался каким-то стеснительным и неуверенным в себе: под моим пристальным взглядом перепутал заказы и все английские слова, которые знал. После нескольких свиданий он не пытался меня прятать, а пригласил к себе домой в квартиру, которую он снимал с друзьями. Пока мы ждали автобуса, он держал меня за руку средь бела дня, не скрывая того, что мы вместе. И вообще, мне кажется, нет ничего более интимного, чем взять девушку за руку днём на улице при всех. На это нужно намного больше смелости, чем раздеться в закрытой комнате при выключенном свете. Мы проводили время вместе, вместе принимали душ, но обнажали друг перед другом не только тело. Однажды после секса я заметила, как по его щеке покатилась слеза. Я не знала причину, но мне захотелось его крепко обнять. Наверное, для кого-то это ненормально, но с этим «ненормальным» парнем я чувствовала себя абсолютно нормальной девушкой и не боялась быть собой.
Через 2 года после нашего знакомства я стояла в белом шёлковом платье в белорусском ЗАГСе и не могла поверить, что этот красивый высокий парень в синем костюме стал моим мужем. Ещё через год он присутствовал при родах нашего сына, а через 6 дней забирал нас из роддома с букетом моих любимых длинных бордовых роз. Я смотрела, как трепетно и аккуратно он несёт сына в голубом одеяльце, как будто это воздушный шарик, который может лопнуть, если его слишком сильно прижать к себе, а с его лица не сходила дурацкая довольная улыбка. И я подумала, что вот оно счастье!
Многие считают, что быт убивает любовь, чувства проходят и «жить вместе» просто становится привычкой, от которой сложно избавиться. Я же думаю, что брак который строится только на чувстве любви и страсти, в котором пара не договаривается о планах на будущее и распределении обязанностей в этом совместном быту, обречён быть непродолжительным. Мы не договаривались…
У меня всегда было много амбиций, хотелось финансовой стабильности, планировать будущее, иметь возможности, выбор, «подушку безопасности», а не жить от зарплаты до зарплаты. Я ставила цели и достигала их, много работала, росла по карьерной лестнице, делала личные проекты, когда была в декрете. Учитывая то, что я закрывала основные финансовые вопросы в нашей семье, я ожидала большей поддержки и понимания от мужа, благодарности и инициативы в решении других вопросов: по дому, с ремонтом в новой квартире или техническим обслуживанием машины. Но это были мои ожидания, мои амбиции, мои цели. Мы об этом не договаривались на берегу… В итоге я тянула ещё больше на себя, иногда просила о помощи папу, сильно уставала, упрекала мужа, и всё это заканчивалось взаимными обидами и скандалами.
Как я поняла, что зависима от бывшего мужа? Мне всё чаще было плохо находиться в этих отношениях, но я 3 года терпела и не уходила. Иногда, мне казалось, что ему было просто удобно жить со мной, и он пользовался тем комфортным уровнем жизни, в который он особо не вкладывался. Не зависимо от того, как я менялась внешне, занималась спортом, сменила стиль на более женственный и наполнила гардероб платьями, обтягивающими фигуру, и каблуками, я не чувствовала гордости в словах мужа за те результаты, которых достигала. Скорее, наоборот, он зло подшучивал: то платье с блестками слишком цыганское, то расцветка на юбке бабушкина, то макияж мне не идёт, и зачем я ем сладости, от которых меня высыпает; и почему ношу каблуки, на которых мне не удобно. Ну разве что подкачанную спортом пятую точку иногда хвалил, но всё равно мне не помешало бы набрать вес, по его мнению. Кульминацией стала сцена на кухне, когда он схватил меня за шею и толкнул на пол в один из вечеров, когда мы выясняли отношения. Сначала я плакала и кричала, чтобы он уходил из моей квартиры. Потом, услышав от мамы рациональный совет, что таким образом я сама создам себе ещё больше проблем, если его ночью заберут в отделение и после уволят с работы, я стала звонить мужу и просила вернуться домой. Я уговаривала мужчину вернуться ко мне после того, как он поднял на меня руку… Это было дно! Дно моего уважения к нему как к мужчине и переполненная чаша жалости по отношению к себе. Я чувствовала себя ничтожеством, потому что позволяла с собой так обращаться. Но и на это я закрыла глаза, и мы продолжили нашу «счастливую» супружескую жизнь…
Я боялась остаться совсем одна. Я боялась, что меня больше никто никогда не полюбит. Я боялась, что мой сын вырастет и будет винить меня за то, что рос без отца. Я чувствовала свою вину за то, что хочу закончить отношения, ради которых мой муж когда-то переехал жить в другую страну и начал учить другой язык. А мои усталость, отчаяние, жалость к себе и потеря уважения к нему копились с каждой новой попыткой высказать друг другу претензии на повышенных тонах. В какой-то момент во мне просто не осталось сил, чтобы заставить себя поверить, что мы когда-нибудь изменимся, что нам ещё можно помочь… На следующий день я отнесла заявление в суд на развод.
После развода я почувствовала облегчение, но не чувствовала себя счастливой. Мне всё ещё хотелось понимания, поддержки, близкого человека рядом. Я хотела, чтобы меня любили, не за то, что у меня есть, а за то, какая я есть. Хотя тогда я сама с трудом понимала, какая я и за что меня вообще можно любить. Я установила Тиндер и начала ходить на свидания. Большинство парней, которые со мной знакомились, хотели просто со мной переспать. Их не интересовала моя душа, меня не интересовал быстрый одноразовый секс — продолжать не было смысла. Были парни, которые не торопились с приглашением домой, но общих интересов, жизненных взглядов и принципов у нас не находилось. С каждой новой попыткой моё разочарование стремилось к бесконечности, а надежда встретить кого-то, с кем будет просто и хорошо, стремилась к нулю. И как обычно, когда меньше всего ждёшь, в кафе заходит парень, с которым мы проговорили всю ночь до рассвета. Сначала казалось, что я нравлюсь ему больше, чем он мне. Он подавал мне тапочки в своей квартире, закрывал окно в комнате, когда я входила, и заваривал большую чашку горячего чая, чтобы меня отогреть. Мне всегда хотелось тепла, но тепла не только физического. И в наши редкие встречи он меня «согревал».
Я не привыкла, чтобы обо мне заботились, тем более, когда я об этом даже не просила. Я слишком боялась потерять, слишком хотела видеть чаще, слишком старалась отдавать в ответ, потому что не привыкла только получать, становилась удобной, всегда доступной и даже навязчивой. Я словила себя на мысли, что снова терплю, когда мне обидно и делают больно из страха потерять то, что, казалось, так долго искала. Я наступаю на одни и те же грабли, сама. Когда наступает этот момент и что мне нужно в себе изменить, чтобы переписать сценарий отношений, в которых я – жертва и терплю?
Я оказалась… точнее, нет, я пришла сама, своими ногами к Мозгоправу, потому что слишком долго не могла найти ответ и потеряла надежду. Но начали мы моё лечение не с мужчин, а с самых родных мне людей, которых я любила, и с которыми мы выстраивали отношения с самого первого дня моей жизни – родителей. Я приняла тот факт, что мои родители никогда не будут относиться ко мне так, как мне бы этого хотелось. Не потому, что не хотят или не любят, а потому что просто не умеют по-другому. В чудаковатых домашних заданиях от психолога я составила список того, что унаследовала от своих родителей, за что им благодарна, а какие ситуации и слова меня ранят, делают больно, и самое главное — какими фразами я могу выстраивать границы, чтобы больше не терпеть, не плакать, а защитить себя, даже, не смотря на то, что сильно люблю. Я избавила себя от чувства долга перед ними за то, что они меня родили, воспитали, в меня вложили. Их, ведь, тоже воспитывали родители, а я воспитываю своего сына. Нас всех кто-то воспитывал, о нас заботились, в нас вкладывали, но это не значит, что из чувства долга мы должны прожить свою жизнь так, как от нас этого ждут, настоятельно советуют, даже, если эти советы из самых благих побуждений, например, о том, что дети должны расти в полной семье или муж, который иногда поднимает руку на жену – это не самый плохой вариант, можно потерпеть. И в то же самое время, резко обозначив себя взрослой, самостоятельной и не нуждающейся в советах родных, мне необходимо было взять на себя ответственность за абсолютно всё в своей жизни и перестать звонить папе с просьбой помочь или маме с жалобой на жизнь, чтобы не случилось: завоздушилась батарея, потёк смеситель в ванной, сломалась машина поздно вечером на пустынной улице или я просто жутко устала мотаться как белка в колесе между работой, школой и кружками. У меня появился дома ящик с инструментами, а в контактах телефона номера проверенных сантехников, эвакуатора со скидкой, СТО и няни. Мне перестали задавать вопрос, не жалею ли я, что развелась.
И самое сложное – отношения с мужчиной… Я боролась со своим страхом стать уязвимой и показать свои чувства и слабость перед мужчиной, потому что, вдруг, это не взаимно, вдруг, искренние чувства есть только у меня, вдруг, я снова сама себе что-то придумала… Но, только открываясь другому человеку, можно построить близкие отношения, которые так важны для меня. И в 30 лет, как маленький ребёнок, я училась искренне говорить, что мне нравится, как он гладит мои рыжие волосы, нравится засыпать у него на плече, мне приятно, когда он заезжает за мной, не смотря на то, что у меня есть своя машина. Я говорила спасибо за, казалось бы, банальные, но такие важные для меня мелочи: за то, что выслушал и поддержал, когда мне было плохо и хотелось плакать; за то, что отвёз ночью в МакДрайв и покормил, когда я проголодалась… ну или не очень банальные — за то, что присмотрел за моей крольчихой, кормил, поил и чистил туалет за ней, поливал мою розу и герберу, пока я жарила бочка на солнце у моря в отпуске.
Но каким бы особенным и близким не стал человек рядом, и как бы не было страшно его потерять, никогда нельзя терять себя. Если он говорит, что ему не нужны сейчас отношения, потому что для него важна его свобода; если сегодня на его плече засыпаешь ты, а завтра он гладит чужие белые волосы; если сегодня он клянётся в любви, а завтра толкает на пол или замахивается и бьёт ногой на глазах у вашего сына, честно ответь себе, насколько тебе хорошо в этих отношениях? Насколько важно для тебя то, что ты получаешь в них, и соизмеримо ли это с твоими болью, страданиями, слезами, потерей чувства собственного достоинства?
А теперь представь, что твоя жизнь будет всегда такой, и тебе до конца своих дней придётся терпеть эту боль, унижения, слёзы, которые иногда сменяются непродолжительной заботой и временной поддержкой из-за чувства вины. Неужели это та жизнь, которую ты на самом деле хочешь? Неужели такую жизнь ты бы пожелала своим детям, которые наблюдают такую модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной и воспринимают её как норма? Выход есть всегда! Сказочных принцев и добрых фей не существует. Есть только один человек в этом огромном мире, который знает, как, и может сделать тебя счастливой – это ты сама!