Посвящается бывшим… (спасибо за то, что уходили из моей жизни)
Вчера я получила неожиданное сообщение от мужчины, с которым у нас было всего одно свидание около года назад — обед в разгаре рабочего дня, после которого никто из нас никому так и не перезвонил. Спустя год он снова натолкнулся на мой профиль в Тиндере, увидел ссылку на блог, нашёл статью годичной давности, в которой был всего один абзац про него, и написал мне в Инстаграм. Нет, между нами не было горячей перепалки, оскорблений и выяснения отношений — никаких личных подробностей о его затейливом нижнем белье или странных предпочтениях в сексе в этом абзаце я не выдавала. Может, предпочтения у него и были, но за обедом год назад он мне в них не признавался. Спустя год после одной лишь встречи он зачем-то стал пытаться изменить моё мнение о нём, что-то объяснять, оправдываться, выдав даже информацию о своём счёте в банке и на какие нужды он откладывает деньги. С покупкой новой недвижимости мне придётся повременить в ближайшие лет 5, учитывая специфику белорусского законодательства. А потому я посчитала выданную мне финансовую информацию излишней. Да и меня вообще никогда не интересовал денежный вопрос мужчин, с которыми я знакомилась. Лишь бы они сами могли о себе позаботиться, потому что попкорн и вафельные трубочки в школьной столовой нынче — недешёвое удовольствие, ещё одного малолетнего иждивенца я пока не потяну.
Пару недель назад практически одновременно напомнили о себе ещё 2 парня, с каждым из которых у меня было несколько свиданий в прошлом году (не одновременно!). И по прошествию этих свиданий каждый из них заявил, что пока не готов к серьёзным отношениям, на том и разошлись. Сейчас же эти «призраки прошлого» ничего не требовали и не пытались оправдываться. Просто интересовались, как мои дела, и рассыпались в лестных комплиментах. Ещё несколько недель до этого вечно разъезжающий и занятой мужчина, которого я упоминала в своём блоге как молодого и перспективного, доставал меня расспросами, почему я не хочу быть с ним. Ведь, сейчас он уже готов к отношениям и хочет их со мной. Не буду скрывать, что, как и любая девушка, я люблю слушать приятные слова о себе, даже самые лестные — пусть мужчины попрактикуются в красноречии. А то эти подрастающие миллениалы совсем забыли, чему учили на уроках литературы в школе — буквально во втором предложении после совпадения пары в Тиндере, не зная, о чём и как вести беседу с девушкой, нагло и уверенно, но всё же безнадёжно приглашают к себе домой. За приятные слова я вежливо поблагодарила объявившихся, но всё же задумалась, с чего вдруг я начала набирать такую популярность среди бывших «неготовых к отношениям». То ли это весна, и все мужики как мартовские коты начали сходить с ума, перебирая все подряд номера в телефонной книге и даже отчаялись на такой компромисс как регулярное общение с одной и той же девушкой. Чего не сделаешь ради секса? То ли Тиндер сломался и там закончились девушки, поэтому мужики пошли по второму кругу переоценивать отсеянных и узнавать, не изменилась ли ситуация «на горизонте». То ли мой поправившийся за отпуск зад всё-таки аппетитно смотрелся в новом ярко-красном французском бикини на фото в Инстаграм… А, может, всё дело в последней статье, в которой я писала, что обзавелась собственным жильём? Ну тогда отбой, парни! Квартирка маленькая, да и пока там голые стены из блоков и серый бетонный пол. Переезд совсем не близится — на ремонт денег нет, и пока не понятно, сколько месяцев, а, может, и лет я их буду зарабатывать. С финансовой точки зрения сейчас я — девушка совсем бесперспективная, и даже стала скрягой. Кроссы себе новые не покупаю, хожу в старых, обшарпанных, слегка погрызенных моей милой крольчишкой Боней. В общем, жду зарплаты, считаю копейки, зачёркиваю дни в календарике до долгожданного шоппинга. Ну а всем подготовившемся к отношениям за долгие месяцы холодной зимы на предложения куда-нибудь сходить я отвечаю, что могу составить компанию лишь в качестве друга.
Ну а, если серьёзно… Вообще мы, девушки, или по крайней мере я (вроде, тоже девушка) ситуацию расставания с парнем, который нравится или даже в которого безумно влюблена, воспринимаем очень болезненно. Впервые я думала, что моя жизнь закончена, потому что в ней больше никогда не будет такой сумасшедшей всепоглощающей любви, когда мне был… 21 год. Ну, конечно, за свой такой длительный жизненный путь в 21 год я уже всё повидала. Что ещё интересного могло сулить мне скучное будущее без только что покинувшего меня любимого «на закате дней» — в свои 21? Так что после этого расставания я целый год страдала, не ходила ни с кем на свидания. Сначала я очень ждала, что он вернётся, потому что думала, что ни одна девушка в мире не будет к нему так хорошо относиться, так о нём заботиться, понимать и поддерживать, как это делала я. Видимо, нашлись всё-таки такие же дурочки, потому что за эти 12 месяцев он так и не вернулся. Зато случилось другое… Невероятно, но факт всего через каких-то 12 месяцев во мне снова появилось это странное ощущение, когда тебе хочется 24 часа в сутки проводить с одним и тем же мужчиной; вы расстаётесь всего до завтра, а ты уже начинаешь по нему скучать; а с лица не сходит эта дурацкая улыбка, когда он рассказывает глупые анекдоты. Но, ведь, он рассказывает их тебе и ты уже счастлива, какая разница, что они несмешные…
Были и другие трагические расставания в моей жизни, когда мне казалось «ну всё! такого замечательного я больше никогда не встречу!» А через 2 года он неожиданно подходит на улице, говорит, что я ничуть не изменилась, и предлагает вместе сходить куда-нибудь выпить вечером. И вроде вот оно счастье! Бывший самый замечательный всё-таки вернулся и осознал, какую драгоценность потерял. Как бы не так! Потому что спустя 2 года у тебя на вечер другие планы — ты сидишь на диване на собственной кухне и, нет, не заедаешь горе мороженным под американскую мелодраму, а восторженно рассказываешь уже совсем другому мужчине о своём новом проекте, склонив голову ему на плечо. А он, хоть и говорит, улыбаясь: «Рыжая, ну как тебя туда взяли?», всё же тёплым одобрительным взглядом даёт понять, что рад за твои успехи и ты — молодец! Счастье стало другим или… счастлива стала с другим.
Говорят, время лечит… Я в это не верю. Не время лечит, мы меняемся — становимся взрослее, начинаем больше понимать эту жизнь и что на самом деле важно. Меняются наши ценности и какие-то вещи или люди просто перестают иметь для нас значение. И, если в 20 лет я тащилась от того, что парень говорил красивые слова, называл любимой и единственной, присылал 100 000 сообщений в день, то в 30 мне уже не надо громких слов и красивых фраз, достаточно просто заботы и уважения.
И напоследок хочется затронуть тему прощальных фраз. Много лет назад мой первый менеджер и просто умная и красивая женщина, которая заставляет восхищаться и на которую хочется быть похожей, (нет, она не одинокая стерва — она замужем и не так давно стала мамой), сказала: «Решила уходить — уходи. Но уходить нужно красиво…» Тогда она заставила меня краснеть за мой поступок, но урок я выучила. И благодаря ей, вот уже много лет в компании мне не стыдно снова и снова сталкиваться или договариваться о совместном сотрудничестве с теми людьми, от которых я когда-то уходила, чтобы найти себя, попробовать в чём-то другом, расти и развиваться дальше. В отношениях всё точно также просто! В моей жизни мужчины, которые от меня уходили, почему-то считали просто необходимым бросить какую-нибудь колкую фразу типа «ты приносишь стресс в мою жизнь и я не хочу быть с таким человеком как ты» или «ты никогда не добьешься, с твоим характером ты не сумеешь, ты не сможешь…». Кое-кто даже умудрился не только сказать, что не способна, а посодействовать в том, чтобы не получилось, написав на эмоциях после выяснения личных отношений не очень хороший отзыв о моей работе. Больно ли слышать обидные слова от тех, кто был когда-то дорог? Честно, да! Но, немного погоревав, ты или продолжаешь заниматься самобичеванием и распускаешь нюни под «All By Myself» из титров «Дневник Бриджит Джонс»; или же всю злость, обиду и жалость к себе вкладываешь во что-то продуктивное — работу, спорт, хобби, да хоть марки с бабочками собирать, лишь бы доставляло удовольствие и помогало «не раскисать». Наверное, из моей жизни некрасиво уходило слишком много мужчин, и я слишком часто уходила во что-то продуктивное, потому что в свои 32 я нравлюсь себе намного больше и чувствую себя намного увереннее, чем в 20. И, нет, я не буду говорить им спасибо за это. Я не считаю, что нужно благодарить за низкие, подлые поступки и некрасивые слова, брошенные от злости на эмоциях. Сейчас прозвучит слишком самодовольно, но всё же… Не кидайте в меня, пожалуйста, тухлыми помидорами, ну или по крайней мере небольшими. Так вот я скажу спасибо себе за то, что недолго ревела в жилетку лучшей подруге, маме или сестре, а подняла когда-то жирную пятую точку с дивана и решила измениться, поняла и приняла себя такой, какая я есть, полюбила себя.
Остаётся только пожелать последнему бывшему, чтобы ему не пришлось жалеть о том, как закончилось наше с ним общение, не пришлось жалеть о том, что сказал, показал и доказал. Но как показывает жизненный опыт, мои пожелания, по крайней мере ему, не всегда сбываются…