Спустя год после развода… А стоило ли?
(источник фото: ifstudies.org)
Сегодня утром мой старичок iPhone разбудил меня звонким сигналом, чтобы напомнить о праздничном событии в моей жизни — моей годовщине свадьбы. За шампанским в магазин я не рванула, потому что уже год как была в разводе. От излишней работы в будущем я решила избавить своего вечного спутника дамской сумочки, удалив-таки напоминание. Хотя можно было просто немного скорректировать дату и начать праздновать уже другое не менее значимое событие, по поводу которого, кстати, тоже выдавали официальный документ, и тоже в очень серьёзном государственном учреждении — суде. Но, не зависимо от того, был у меня сегодня праздничный день или нет, о прошедшем годе я непроизвольно задумалась: каким был для меня этот год после развода? Какой стала моя жизнь? Не жалею ли я о содеянном? Стоило ли это того?
Когда мы только познакомились с моим мужем, со мной случилась то ли химия с её неизведанными реакциями, то ли физика — меня тянуло к нему как магнитом, то ли вовсе биология — зарождение пресловутых крылатых насекомых в моём желудке. В день, когда я стала его женой, мне казалось, нет большего счастья на свете. От него же вместо влюблённого взгляда чаще исходили издевательские подколки: по поводу того, что я не могла остановиться, когда начинала есть сладкое, а потом меня высыпало; он не понимал, зачем я надевала туфли на высоких каблуках, а потом ныла всю дорогу, что мне неудобно; а ещё он придумал мне кличку, потому что я часто пачкалась и роняла еду, когда ела — он называл меня «Свинтиком». Позже она прицепилась ко всему нашему семейству и добрые родственники не всегда утруждали себя добавлением уменьшительно-ласкательного суффикса. «Ну где там подевалось семейство свинтусов? Опять опаздывают к застолью!» — негодовали они. Рядом с бывшим мужем я чувствовала себя именно такой — несуразной, неуклюжей; хоть я и не была полной, но порой ощущала себя каким-то маленьким неуверенным в себе поросёнком. И, как я бы я не взрослела за эти 7 лет брака, не становилась более женственной, не менялась внешне и не меняла свои удобные джинсы на стильные платья, каких бы успехов и высот я не добивалась в карьере, его отношение ко мне не менялось. Благодаря моей работе мы смогли себе позволить лучший уровень жизни и больше путешествовать, в том числе навещать его родителей, которые жили в другой стране. Но за 7 лет брака я ни разу не услышала от бывшего мужа, что он мной гордится или счастлив, что у него такая жена. Хотя комплименты всё-таки имели место быть — он говорил, что секс хорош, фигура неплохая, попа классная, но вообще можно было бы и подкачаться. И чего я вздумала жаловаться? Некоторые мужья и на такие хвалебные речи не способны!
Как бы я не поддерживала и не помогала бывшему мужу в его профессиональном развитии, потому что мне хотелось, чтобы он тоже «ловил кайф» от того, чем занимается, чтобы он тоже достигал успехов и гордился собой, а не злился на меня, когда я пропадала на работе или дома за компьютером; за 7 лет брака я ни разу не услышала от него слов благодарности. Мне кажется, он просто привык к тому, что я всё такая же клуша и никуда от него не денусь. Так зачем что-то менять? Наш брак превратился в череду взаимных упрёков, моих амбиций и его неудач, которые, похоже, волновали меня больше, чем его самого; моих криков и слёз, его раздражения. И порой доходило до таких поступков, за которые я теряла уважение к нему как к мужчине, и к себе за то, что позволяла с собой так обращаться. Но не смотря на всё это я боялась подавать на развод. Так чего я так боялась?
Не самая страшная для меня, но самая обсуждаемая причина: вся моя родня решила, что если мой бывший муж исчезнет из моей жизни, я непременно умру с голода, потому что я относилась к редкому типу ненормальных жён, которые не любят готовить. Здесь речь идёт только про готовку; стиркой, уборкой, глажкой и другими домашними обязанностями занималась в нашей семье я. Готовку любезно взял на себя мой бывший муж, и я решила, что по кастрюлям я сильно скучать не буду. Спустя год после развода и существования без блюд, приготовленных моим бывшим мужем, я всё ещё жива, и мне даже приходиться трижды в неделю заниматься в тренажёрном зале, чтобы не стать как Карлсон в меру упитанной. Спасибо за это минским службам доставки еды и заведениям общепита.
Второй мой страх — мой ненормированный график на работе и иногда вечерние совещания с американскими заказчиками из-за разницы в часовых поясах не совпадали с весьма фиксированным графиком работы школы и расписанием уроков в ней. И эту проблему мой бывший муж отлично использовал как манипуляцию. Когда я, обессиленная и вымотанная, грозилась, что подам на развод, он грозился, что вернётся обратно в свою страну (он не является гражданином Беларуси) и перестанет «помогать мне». Не знаю, с чего вдруг «иногда забирать НАШЕГО сына из школы» стало синонимом «помогать бывшей жене». Но как бы там ни было, после развода поначалу моя жизнь превратилась в настоящую гонку между домом в одной части города, офисом — в противоположной, и ещё несколькими кружками в центре. И как настоящий гонщик, опаздывая в школу, я порой дерзко и нагло объезжала пробки по обочине МКАД или полосе для общественного транспорта, за что мне было немного стыдно. И как наказание, моё имя стало чаще фигурировать не только в соц сетях из-за блога, но и в базе правонарушителей ГАИ. С третьей попытки я-таки нашла няню, которая меня спасает, когда мне надо задержаться в офисе — забирает сына из школы и делает с ним уроки. С её появлением я стала спать больше 4-ёх часов в сутки, рано вставать вошло в привычку, да и, выспавшись, успевать я стала намного больше и чувствовать себя лучше. Так что и со своим кошмарным графиком мне героически удалось расправиться, хоть и с помощью волшебницы Мэри Поппинс.
Ещё я очень боялась сложных вопросов своего сына. Когда мы расходились с бывшим супругом, и сын со слезами на глазах спросил «почему?», мой бывший благоверный очень легко и по-мужски переложил ответственность на меня: «это мама меня выгнала». О моих ожиданиях, просьбах к бывшему мужу, криках о помощи и жалобах на отсутствие поддержки с его стороны он решил умолчать. Я поняла одно — мой маленький сын уже достаточно взрослый, чтобы серьёзно говорить с ним о любви, почему люди женятся и иногда расходятся, но всё равно не перестают любить своих детей. Теперь оставалось дело за малым — ответить себе самой на вопросы: «почему?» и «правильным ли было это решение?» На протяжении 4-ёх месяцев раз в неделю я посещала психолога, чтобы найти ответы на беспокоящие меня вопросы, поднять свою самооценку и понять, как так вышло, и чего я на самом деле хочу от жизни. Как только я нашла ответы для себя, разговаривать со взрослым 6-летним мужчиной о серьёзных вещах стало намного проще. И не смотря на то, что мой ребёнок растёт в неполной семье, он не устраивает драк в школе, он не стал поводом для насмешек одноклассников, он не отстаёт по программе, а даже наоборот отлично преуспевает по математике, хотя и пишет как курица лапой. Но вряд ли это из-за развода. Я выросла в полной семье, и за долгих 32 года не смогла сделать свой почерк хотя бы более или менее читаемым другими; его могу понять только я.
Ну и последний мой страх: «а что, если я так и не встречу мужчину, с которым смогу построить партнёрские отношения, основанные на любви и уважении друг к другу»? Буду ли я счастливой? Или буду жалеть о своём решении развестись всю оставшуюся жизнь? И придётся ли мне обзавестись котом, чтобы не чувствовать себя одинокой, когда мой сын вырастет и шагнёт в самостоятельную жизнь, а кролик покинет меня, потому что отойдёт в мир иной? (Говорят, декоративные кролики живут всего лет 5.) Итак, спустя год я всё ещё одна. И я не буду кричать направо и налево, что я — сильная и независимая, и мужик мне не нужен — итак хорошо! Я честно признаюсь, что я всё ещё не против того, чтобы в моей жизни был мужчина. И, учитывая опыт многочисленных Тиндер-свиданий, о котором я рассказывала в прошлой статье, я поняла, что интерес у мужской половины ко мне наблюдается, не смотря на то, что я уже была замужем и сейчас «с прицепом». Я не заметила, чтобы мужчины бежали от меня по сторонам как ошпаренные, когда узнавали, что у меня есть сын. И более того, это знание не мешало им приглашать меня снова на свидания. Но пока с кем-то не случалось химии, а с кем-то были разные ожидания от общения. Я не могу быть уверена в том, будет ли в моей жизни ещё мужчина и любовь. Но я абсолютно уверена в том, что сейчас, воспитывая самостоятельно ребёнка, я чувствую себя намного счастливее, чем когда была в отношениях, в которых я не чувствовала себя нужной, важной, в которых было много непонимания, ссор, обид и претензий. Я снова полюбила жизнь и занялась тем, что давно откладывала в долгий ящик, считая себя не способной. И самое главное — когда мой сын видит, как я, хоть и боюсь, но не сдаюсь, пробую, падаю, устаю, порой плачу, снова пробую, и когда-нибудь всё-таки достигаю успеха, он берёт с меня пример и смелее шагает по своей детской жизни. Ни одна моя победа на работе не приносила мне столько радости, сколько гол забитый моим сыном на обычной тренировке по футболу после того, как нам сказали, что это не наш спорт, и нам стоит попробовать что-нибудь более спокойное. Эти маленькие чуть более уверенные шаги моего сына, мои дурацкие улыбки этим победам — в этом и есть смысл, в этом и есть счастье! Так что спустя год после развода я — уставшая, замученная, но уже более смелая, ни о чём не жалеющая, хоть и мать-одиночка, но всё-таки счастливая. Нет, я не жалею!